Tik tie, kurie turi vaikų, gerai žino skausmą ir džiaugsmą būti mama. Žmogus ateina į pasaulį be instrukcijų ir niekas, net neskaitantis (daug!) Ir patyręs įvairias situacijas, iš tikrųjų žino, kas yra mama, kai iš tikrųjų taip atsitinka. Ir vis dėlto vienas vaikas niekada nebūna tas pats.
Yra tokių, kurie „ateina“ su tibetiečių vienuolio ramybe ir ramybe (bent jau vaikystėje), o kiti, atrodo, ateina, na, šiek tiek maištingesni. Ypač vaikystėje tėvų vaikams suteiktas išsilavinimas ir auklėjimas padės jiems būti geresniais suaugusiaisiais, kad ir kokie sunkūs jie būtų jaunystėje.
Net tie, kurie mėtosi ir dar daugiau. Kažkas nepaprastai erzina tėvus - ir aplinkinius. Tačiau tai yra tokia dažna situacija, kad vienintelis dalykas, kurį reikia padaryti, yra pabandyti su juo susidoroti kuo geriau, kad ištiktų pyktis.
Ir atsipalaiduok, jausk pyktį, nusivylimą ir net trumpalaikę neapykantą, juk tai yra normalu - mes taip pat esame žmonės. Tiesiog būkite labai atsargūs, kai pašalinate šiuos jausmus, jie gali sukelti rimtų ir rimtų pasekmių. Tiesiog giliai įkvėpkite ir nepamirškite, kad tai vaikas - supratingumas visų pirma!
Dveji metai
Ši fazė vadinama „kūdikio paauglyste“, galite ja vadinti „susierzinimą“, jei jaučiatės patogiau.
Būtent šią akimirką tėvus stebina troškimų kupinas vaikas, pasirengęs atverti rėkiančią burną, kai jai prieštaraujama.
Be to, kad tai yra normalu, tai yra lemiamas vaiko vystymosi etapas. Mokymasis, kurį ji turės šiame amžiuje, padės suformuoti tai, kaip ji elgiasi su savo jausmais suaugus. - Pažvelk į vieną didžiausių vaiko auklėjimo pareigų!
Gera žinia ta, kad yra keli būdai, kaip kovoti su tokiu elgesiu. Tėvams reikės sugalvoti kelias strategijas ir turėti daug (daug!) Kantrybės.
Kodėl vaikai trokšta?
Pasak Daviso Kalifornijos universiteto Psichologijos katedros profesoriaus ir organizacijos „Zero to Three“ (skirtos šiai amžiaus grupei - nuo 0 iki 3) pirmininko Rosso Thompsono, „tai etapas, kuriame vaikas daro neįtikėtinus atradimus. ir įgyja milžinišką sąveikos gebėjimą, smegenų savireguliacijos sritys dar nėra išplėtotos “.
Ir toliau sako, kad „Svarbiausia, kad tėvai suprastų, jog šis vaikas tiesiog nesugeba suvaldyti savo emocijų. Šis supratimas padės jums tai pamatyti konstruktyviau, o ne galvoti, kad tai yra iššūkis (jūsų autoritetas).
Nėra prasmės galvoti, kad ji yra grubi ir tiesiog sako „nusiramink“, nes tavo smegenys nesugeba vykdyti šios komandos. Suaugusiam žmogui reikia padėti jai išreikšti jausmus ir juos valdyti “.
Tėvų auklėtoja Elisama Santos priduria: „Vaikas pradeda suprasti, kad jis nėra savo tėvų pratęsimas, o žmogus, turintis valių. Ir prie šių naujų norų pridedamas intensyvus nusivylimas, lydimas verksmų ir riksmų “.
Emocinis valdymas
Emocinės kontrolės brendimas smegenyse tęsiasi iki 20-ųjų pradžios, tačiau kritiškiausia šios „kūdikio paauglystės“ fazė paprastai praeina maždaug nuo 4 metų amžiaus, kai vaikai padidina savo žinių repertuarą ir sugeba išreikšti save bei geriau suprasti. pasaulis.
Kol šis etapas nesibaigia, reikia daug kantrybės ir supratimo, „jei tėvai apninka pykčiu ir tampa baudžiami, situacijos paprastai nebetenka rankos. Jei vietoj to jie elgsis ramiai, empatiškai ir pasiūlys strategijas šiam vaikui, jie išmoks priemonių, kaip susitvarkyti su savo emocijomis - tai, kas jiems padės per visą jų suaugusiųjų gyvenimą. “, - sako Clara Lerner, tėvų patarėja„ Zero to Three “.
Tai žinodami, pažinkite
10 patarimų, kaip tai išspręsti
1 - kai vaikas pasibeldžia
Daugelis vaikų būna agresyvūs, kai būna nusiminę. Ir jie smogia tam, kas yra priekyje, tėvams, motinoms, broliams ir seserims, globėjams, gyvūnams ... Bet taip yra todėl, kad jie nesugeba žodžiais išreikšti savo nusivylimo ir patys nusiraminti.
Lerneriui rėkimas tik dar labiau pablogina, nes vaikas nežinos, ką daryti su savo jausmais. Jis taip pat siūlo tėvams paaiškinti vaikui situaciją: „Aš žinau, kad esate nusiminęs, tačiau šiuo dienos metu mes nevalgome saldumynų. Kai jums liūdna, paspauskite šį būgną, užuot trenkę žmonėms. Arba įkando šį žaislą, užuot kandę mamą “, pavyzdžiui.
Kartodamasis vaikas pradės suprasti savo jausmus ir išteklius jiems valdyti.
„Kuo labiau jūs patvirtinate jos jausmą, tuo mažiau reikia reaguoti, kad tai parodytumėte“, - paaiškina Lerner.
2 - Viskas yra ramu
Neįmanoma kontroliuoti, kaip vaikai reaguos, o pykinimas viešumoje yra viena labiausiai nerimą keliančių situacijų, kurią gali išgyventi tėvai. Nepaisant to, būdami suaugę, mes galime kontroliuoti savo reakcijas. Išlaikyti ramybę ir balso toną padeda nekelti įtampos.
Elisamai Santos: „Tai labai sunku kultūroje, kuri kaltina tėvus, kai vaikai mėtosi. Atminkite, kad jūsų vaikas specialiai nesistengia jūsų pažeminti, jis tiesiog negali susidoroti su situacija. Jūsų darbas nėra jus bausti, bet įsijausti, patvirtinti emocijas, vadovauti ir išlikti ramiems. Tegul žmonės galvoja, ko nori “.
Psichopedagogo ir švietimo neuromokslų specialistė Debora Corigliano siūlo: „Padėkite vaikui žodžiais išreikšti tai, ką jis jaučia (nusivylimas, pyktis, dirginimas) ir pasiūlykite jį apkabinti ir apkabinti, net jei jis to vengia, sakydamas„ mama yra čia, kai norite apkabinimas. Ir leisk jai verkti, užtikrindamas, kad ji yra saugioje vietoje, jei ji sunkiai susidorotų “.
3 - Reikalingos ribos
Priešingai nei galvojate, ramybė nėra pasidavimas vaiko norams, kitaip jis pagalvos „jei užmesiu pykčio priepuolį, gausiu tai, ko noriu“.
„Jei pasiduosiu, nesustiprinsiu atsparumo raumenų ir neišmokysiu vaiko, kaip elgtis nusivylime, kuris yra būtinas suaugus. Nereikia būti nuolaidžiu, tai reikia pasakyti „ne“, kai reikia, ir priimti nusivylimą, atsirandantį dėl šio ne “, - sustiprina Elisama.
Lerneris toliau pabrėžia: „Vaikai išbando savo galią ir pasirinkimą. Jei tėvas neišlaikys savo nustatytos ribos, (pykčio) elgesys tęsis. Net būtina nustatyti laiko apribojimus prie televizoriaus ar planšetinių kompiuterių ar pataikiusių vaikų, nes dėl tam tikrų dalykų negalima derėtis.
Jei ji nenori užsisegti saugos diržo, užsidėk, būk bejausmis ir eik toliau. Ji palaipsniui supras, kad, net jei tai nepadės, diržas vis tiek bus uždėtas “.
4 - Tai nėra manipuliavimas
Su labai mažais vaikais nenaudinga klausti „kodėl tu pataikei?“ taip pat nepradėkite didelių diskusijų, jos yra per mažos, kad suprastumėte, tendencija tik didinti pykčio priepuolį.
„Vaikai yra provokuojantys, jie sakys:„ Aš tavęs nekenčiu “. Jei tai suprasime kaip manipuliavimą - kai tai iš tikrųjų būdingas elgesys tame amžiuje - būsime linkę reaguoti piktai.
Užuot įsivėlę į kovą, būkite ramūs, paaiškinkite, ką ji jaučia, ir susitvarkykite su gyvenimu. Pamoka, kurią mokysite, yra ta, kad nesiruošiate į destruktyvią diskusiją “, - sako Lerneris.
5 - Suteikite vaikui galimybę pasirinkti
Vaikams, kurie miršta norėdami pasinaudoti savo naujai atrasta autonomija, Lerneris siūlo suteikti vaikams (priimtiną) pasirinkimą. Suteikti pasirinkimo pasekmes, žinoma, tinkamas situacijoms.
„Patarimas yra visada suteikti vaikams du pasirinkimus ir nustatyti ribas. Pavyzdžiui, žaislų, išsibarsčiusių ant namo grindų, atveju: „Jūs turite du puikius pasirinkimus: laikyti žaislus ar ne. Jei sutaupysite, puiku. Jei aš jo nelaikysiu, mama ar tėtis turės praleisti laiką tai darydami, todėl turėsime viena knyga mažiau skaityti prieš miegą “.
6 - Teigiamas sutvirtinimas
Pasak Elisamos Santos, šio amžiaus vaikai linkę pasakyti daug „ne“ dėl „ne“ serijos, kurią jie įpratę girdėti iš savo tėvų.
Nors jie bando apsaugoti savo vaikus, teigiamas sustiprinimas yra - visada - daug geriau.
„Nereikia sakyti, kad ji neturėtų kišti rankos į lizdą, nes tai, ką ji sutvarkys, yra tik lizdas. Geriau sakyti „mažoji ranka eina ant žaislo“; "Piešimas yra ant popieriaus", - siūlo Santosas.
7 - Padarykite kasdienius veiksmus įdomius
Vienas iš būdų sumažinti įtampą atliekant nuobodžias kasdienes užduotis yra paversti jas žaidimu.
„Jei naudojate roboto balsą ar kutenimą, norėdami aprengti ar valyti vaikų dantis, šis etapas užtruks lengviau ir lengviau“, - sako Santosas.
Lerneris taip pat teigia, kad nebūtina įsitraukti į alinančias kovas su vaikais.
„Jei tai netrukdo šeimos funkcionavimui ir niekam nepakenkia, rekomenduoju palikti ramybėje - pavyzdžiui, jei jūsų vaikas nusprendžia išeiti iš namų su marškiniais, kurie neatitinka kelnių.
8 - planuokite ir venkite pykčio
Nustatyti vaiko elgesio modelius yra nepaprastai naudinga ir būtina norint išvengti krizių, pavyzdžiui, pakeisti vonios ar valgymo laiką, jei pastebite, kad tai yra tik tada, kai vaikas pradeda mieguisti.
„Ir jei žinote, kas prieš dieną sukėlė pyktį, taip pat galite pabandyti tai sustabdyti šiandien pokalbiais. „Ar prisimenate, kad vakar buvo labai sunku maudytis? Ar mes pabandysime šiandien neverkdami? Mama / tėtis tau padės ’.“, - sako Debora Corgliano.
9 - Pliaukštelėjimas: taip ar ne?
Pasak Thompsono, smurtas - tiesiogine to žodžio prasme - generuoja smurtą, nes vaikas taps tik agresyvesnis, piktesnis, iššaukiantis, o tėvai - agresyvesnis. Ir ne tik su fizine, bet ir su žodine agresija. "Vaikas tik pagalvos, kad jis nepakankamai mylimas - ir labai blogai praleisti šį gyvenimo etapą."
Debora priduria: „Jei aš sprendžiu situaciją su fizine ar žodine agresija, aš mokau tą patį daryti ir dvejų metų vaiką. Tą pačią strategiją ji naudos būdama kitame kontekste (mokykloje ar šeimoje).
Daug geriau užmegzti tvirtą pokalbį, kurio metu tėvai pateikia objektyvų ir tinkamą žodyną paprastą ir pagrįstą „ne“ priežastį - „Dabar laikas miegoti, o ne planšetinį kompiuterį“.
Elisama Santos mano, kad antausis vaikus priverčia trauktis, tačiau ne todėl, kad suprato situaciją, o dėl baimės.
Tas pats atsitinka ir su šantažu: „Vaikas padarys saldainius, bet neišmoks elgesio vertės“, - perspėja Corigliano.
10 - Ar praradote kontrolę? Turi, kaip grįžti
Ar jums neteko žado? Būna. Net ir netyčia tėvai yra paimti į situaciją ir galiausiai rėkia bei praranda kantrybę.
Claire Lerner sako, kad tai puikus laikas išmokyti vaikus prisiimti atsakomybę už savo veiksmus.
Ji siūlo pasakyti: „Mama / tėtis prarado kontrolę, bet dabar aš giliai įkvėpiau. Gaila, kad rėkiu, pradėkime viską iš naujo ir pakalbėkime apie ant grindų gulinčius žaislus “.
Turint kitą suaugusį žmogų gali būti labai naudinga, kai ketini prarasti kantrybę. Paprašykite kito asmens perimti situaciją.
„Pradžioje reikia laiko ir pastangų, kol tėvai sugeba valdyti savo reakcijas (į pykčio priepuolį). Tačiau atsipirkimas yra didžiulis: tai bus daugiau vaikų savikontrolė, didesnis bendradarbiavimas atliekant kasdienes užduotis ir daugiau teigiamų sąveikos ciklų “, - sako Lerneris.
„Visada gera prisiminti, kad pykčio krizės yra perkeltas nelaimės iškvietimas“, - priduria Elisama Santos. „Tai vaikas, sakantis:„ Aš nežinau, kaip tai spręsti vienas “.
Taigi, kaip jūs dažniausiai sprendžiate šią problemą namuose? Ar darai tokį, kuris užklumpa vaiką pykčio metu? Komentuok!
Kalbant apie auklėjimą, šis kitas straipsnis taip pat gali daug padėti: 6 dalykai, kurių niekada neturėtumėte pasakyti savo mažam vaikui.
Šaltinis: BBC
